The Elder Scrolls® Online

Its cool concept but you can see the ,,modern,, reimagining of it. Im starting to get really bored when i see ,,woke,, themes and this game is filled with them. They ve added companions their entire priority about this was to make one of them lesbian, one gay and one non binary. This just sucks in every way.

♥♥♥♥ you microsoft.

Мало вас пидо8ов увольняли. всех бы в расход пустить.

Absolutely love TESO and ZOS, I've been enjoying it since Morrowind was released(on ps4). F*%^ Microsoft for real though, and there are a lot of people upset with them, rightfully so. BUT, I think leaving a bad review on the game is absurdly counter intuitive. Show love for the game but continue to speak out against microsoft, we know they suck. See you out there in Tamriel.

Willkommen in Tamriel! Einem Ort, an dem du theoretisch alles sein kannst, aber praktisch erst mal dein Bankkonto und deine Geduldsfäden opfern musst. Hier sind die nackten Tatsachen, warum dieses Spiel dich gleichzeitig fasziniert und psychologisch in den Wahnsinn treibt. (meiste Zeit nicht auf steam gespielt) 🛑 Die Top 10 der absoluten Community-Hölle (Die negativen Aspekte) 1. Die Inventar-Erpressung (ESO Plus)Das Spiel verknappt dein Inventar so feige, dass du nach drei gesammelten Kräutern und einem Kieselstein voll bist. Wer nicht monatlich Schutzgeld (das ♥♥♥) für den unendlichen Handwerksbeutel zahlt, spielt kein RPG, sondern einen "Inventar-Sortier-Simulator 2026". Reine Quality-of-Life-Nötigung! 2. Der clunky Kampfsystem-Unfall Das Kampfsystem fühlt sich an, als würde man mit nassen Poolnudeln auf Pappkartons eindreschen. Und das Beste? Um maximalen Schaden zu machen, musst du "Animation Canceling" nutzen. Das bedeutet, du schlägst zu und brichst die Animation sofort ab. Sieht komplett bescheuert aus und fühlt sich an wie ein epileptischer Anfall auf der Tastatur. 3. Copy-Paste-Quest-Design aus der Hölle. "Oh, edler Held, mein Dorf wird von Kultisten bedroht! Geh in die immer exakt gleich aussehende Höhle, drücke dreimal E an leuchtenden Kisten und töte den Boss, der denselben Namen hat wie die letzten zehn." Die Quests sind so vorhersehbar, dass man beim Spielen einschlafen könnte. 4. Die ewige PvP-Server-Diashow!!! Du willst in Cyrodiil epische Schlachten schlagen? Viel Spaß in der Zeitschleife! Sobald mehr als drei Spieler auf dem Bildschirm sind, knicken die Server ein. Fähigkeiten lösen verzögert aus, du wirst durch Wände teleportiert und stirbst an Schäden, die vor fünf Minuten berechnet wurden. 5. Ein Launcher aus den 80er...vor Christus. Der offizielle Launcher ist der erste Endboss des Spiels. Er lädt nicht, er repariert sich zu Tode, er friert bei 99% ein. Man verbringt teilweise mehr Stunden in Foren auf der Suche nach Windows-Tricks, um das verdammte Ding überhaupt zum Starten zu bringen, als im eigentlichen Spiel. 6. Alles skalierte Einheitsbrei-Gegner. Egal ob du Level 1 oder Champion-Level 1000 bist: Jeder Wolf im Startgebiet skaliert mit dir mit. Es gibt absolut kein Gefühl von echter Macht in der offenen Welt, weil dich selbst eine mickrige Schlammkrabbe im Sumpf immer noch nerven kann. Alles fühlt sich mathematisch gleichgebügelt an. 7. Kronen-Shop: Aggressiver als jeder Jahrmarkt-Schreier. Überall blinkt dich der In-Game-Shop an. Du willst ein cooles Reittier? Kauf Kronen! Du willst ein Haus? Kauf Kronen! Du willst Kosmetik? Kauf Lootboxen (Kronen-Kisten)! Das Spiel tut so, als hättest du es nicht schon gekauft, und will dir an jeder Ecke das Taschengeld abluxen. 8. Die unendliche Ladebildschirm-Meditation "Ladebereich..." wird dein neuer Lieblings-Schriftzug. Die Ladezeiten "Ladebereich..." sind manchmal "Ladebereich..."so astronomisch lang, dass du in der Zwischenzeit "Ladebereich..." eine dreigängige Mahlzeit kochen oder ein neues Studium beginnen kannst. 9. Die Dungeon-Finder-Lotterie. Du meldest dich als Schadensausteiler (DD) an? Wartezeit: 45 Minuten. Wenn du dann endlich drin bist, hast du einen "Fake-Tank", der eigentlich auch nur DD ist und sofort stirbt, während der Heiler im Hintergrund afk ist. Solo-Queue ist pures russisches Roulette für die Psyche. 10. "Kauf das nächste Kapitel, du elender Geringverdiener!" Die Storys werden künstlich gestreckt. Du kaufst ein "großes" Add-on um das echte "Ende" der Geschichte zu sehen, musst du drei Monate später ein DLC dazukaufen oder das ♥♥♥ aktiv haben. Kommerzielle Salamitaktik vom Feinsten. 🌟 Die Top 5 der Dinge, die verdammt noch mal genial sind (Die positiven Aspekte) 1. Der beste Solo DD (Werwolf) der MMO-Geschichte. Wenn das Rework (Update 50) kickt, gibt es kein Halten mehr. Das Verwandeln in die reißende Bestie ist die absolute Power-Fantasy, weil du endlich diesen ganzen stressigen Tasten-Spam und das nervige Waffenwechseln in die Tonne treten kannst. Du drückst einfach ein paar Knöpfe, teilst im God-Mode absolut brutalen Schaden aus und wenn dir doch mal jemand dumm kommt, ziehst du deinen Lebensbalken mit dem richtigen Build in Sekundenbruchteilen blitzschnell wieder voll. Ohne Zeitdruck. 2. Kein Pay-to-Win beim Gear. Man muss den Entwicklern eines lassen: Du kannst dir die beste Rüstung des Spiels nicht mit Echtgeld kaufen. Die absolut stärksten Sets musst du dir durch Raids (Trials) oder Handwerk im Spiel selbst erarbeiten. Wer Geld ausgibt, sieht nur hübscher aus – gewinnt aber keinen Kampf. 3. Die Synchronisation ist absolute Spitzenklasse. Jeder verdammte NPC im Spiel – und sei es der betrunkene Bettler in der Gosse – hat eine eigene, komplett eingesprochene Sprachausgabe. Das Setting und die Atmosphäre saugen dich dadurch trotz der langweiligen Quests und der alten Grafik extrem tief in die Elder-Scrolls-Lore ein. 4. Die friedlichste Community da draußen. Abseits vom toxischen PvP ist die ESO-Community ein absoluter Segen. Wenn du im Chat schreibst, dass du Hilfe bei einem Weltboss brauchst, stehen fünf Minuten später drei High-Level-Spieler da, klatschen das Vieh für dich um, schenken dir Buff-Food und reiten wortlos wieder in den Sonnenuntergang. 5. Das Housing-System (Die wahre Sucht) Häuser einrichten in ESO ist besser als in den meisten Aufbauspielen, wenn du Möbel besitzt. Du kannst jeden Stuhl, jeden Becher und jeden Teppich auf den Millimeter genau platzieren. Es gibt Spieler, die betreten seit Jahren keinen Dungeon mehr, weil sie nur noch damit beschäftigt sind, ihre eigene gigantische Festung zu dekorieren.

decent game but no end of life plan for the game so when the servers shut down the game is gone i cant recommend that

Microsoft is basically putting this game on life support and killing it. There is no reason to start playing this game anymore if you haven't already. Huge layoffs across the entire gaming industry from Microsoft are having real affects on all their live service games, and I'm sure all their future games will be AI Slop. Maybe if Microsoft wasn't losing so much money by investing in AI that no normal person is excited about, then they wouldn't have to fire over 60% percent of the team that has been caring for this game for over a decade, not to mention all the other studios they demolished and outright closed down in 2026 alone.