Pure Pool

whatever

Sehr geehrte Damen und Herren des sogenannten Dampf-Ladens, nach eingehender Prüfung dieser sogenannten Weich-Ware – gemeinsam mit meinem geschätzten Mitstreiter Achim, einem Mann von Format und Rückgrat – sehen wir uns gezwungen, in aller Deutlichkeit festzuhalten: Das hier ist keine Unterhaltung. Das ist ein digitaler Rohrkrepierer erster Güte. Beginnen wir – widerwillig – mit dem einzigen Lichtblick in diesem Sumpf aus Fehlentscheidungen: Die runden Kugeldinger sehen… passabel aus. Glänzend. Rund. Fast schon verführerisch, möchte man sagen. Das war es dann aber auch schon. Nun zur eigentlichen Sauerei: Das, was hier als „physikalisches Verhalten“ verkauft wird, spottet jeder Beschreibung. Sobald man den langen, straffen Holzschaft auch nur zärtlich ansetzt und mit einem gefühlvollen Stoß in Richtung der prallen Kugeln bewegt, schießen diese los, als hätten sie jahrelang auf genau diesen Moment gewartet. Da wird nicht gerollt – da wird geschossen, katapultiert, ja regelrecht durch den Raum geprügelt, als wäre der ÖPNV höchstpersönlich hinter ihnen her und hätte Verspätung aufzuholen. Wer auch immer diesen Unfug verzapft hat, hat den Physikunterricht nicht nur geschwänzt – er hat ihn vermutlich aktiv sabotiert. Doch damit nicht genug. Die musikalische Untermalung… meine Güte. Achim und ich haben schon viel erlebt – Tanzabende, Blasmusik, sogar diese modernen Technosachen aus dem Radio – aber DAS hier ist eine akustische Zumutung sondergleichen. Innerhalb kürzester Zeit stieg unser Puls auf Werte, bei denen normalerweise der Hausarzt gerufen wird. Ich war kurz davor, den Lautsprecher eigenhändig zu entkernen. Und dann diese bodenlose Frechheit: Man sieht die Spielzüge des Gegners erst im Nachhinein! Was soll das sein? Ein Blick in die Vergangenheit? Ein geistiger Rückzug? Eine Einladung zum Sekundenschlaf? Die gesamte Spannung – die feine, knisternde Erwartung, wenn der lange, straffe Holzschaft erneut angesetzt wird und sich die Kugeln erwartungsvoll auf dem Tisch präsentieren – wird hier einfach zerstört. Achim ist währenddessen mehrfach weggedämmert. Mit offenem Mund. Das passiert ihm sonst nur nach dem Mittagessen! Von der Zusammenführung der Mitspieler ganz zu schweigen: Eine halbe Stunde! Eine HALBE STUNDE haben wir gewartet, bis sich überhaupt etwas getan hat. In dieser Zeit hätte ich meinen Garten umgegraben, den Briefkasten gestrichen oder zumindest meine Durchblutung wieder in Gang gebracht. Stattdessen: Abstürze. Hänger. Komplettes Versagen der Weich-Ware. Dieses Machwerk hat sich häufiger verabschiedet als meine liebe Beate letzten Sommer – und die kam wenigstens nicht wieder. Fazit: Greifen Sie zu diesem Produkt nur, wenn Sie: A: eine ausgeprägte Neigung zur Selbstquälerei verspüren B: Ihre kostbare Restlebenszeit mutwillig vernichten möchten C: Freude daran haben, wenn ein langer, straffer Holzschaft zwar viel verspricht, am Ende aber nur heiße Luft und Enttäuschung liefert Allen anderen sei geraten: Nehmen Sie einen echten Tisch, einen echten langen, straffen Holzschaft und meinetwegen zwei Kartoffeln als Kugeln. Das ist realistischer, befriedigender und vor allem ehrlicher. Mit zutiefst erschütterten Grüßen und leicht erhöhtem Blutdruck, Jürgen & Achim (Vorsitzende des Vereins zur Wahrung gesunden Menschenverstands im digitalen Raum, Langenbrettach)